|
 Следуя закону приличия, мне необходимо представиться. Валерий. Я уже алкоголик. Уже – потому что в свои 32 я имею восьмилетний стаж регулярного, а главное, почти бесконтрольного употребления. Причем, пять из них пью, впадая в систематические запои. Два-три дня - запоем у меня не считалось даже в первые три года, когда я выпивал, как я считал, «как все». Говоря о запоях последних лет, я имею в виду сроки не меньше недели.
Когда я периодически в моменты просветления (как сейчас) пробую найти другие радости в жизни и попадаю случайно на передачи о том, какой ВРЕД наносит алкоголь – мне порою не верится, что мой истерзанный организм все еще способен двигать руками, чтобы набрать этот текст – в частности; переваривать пищу; как-то управлять подчинившимися желанию эмоциями, что я еще могу выглядеть в зерк4але даже относительно сносно. Какая все-таки универсальная и хрупкая одновременно система дана человеку Богом!
Начать свой дневник алкоголика я решил, т.к. в него можно будет хотя бы заглянуть в момент очередной слабости и нарастающего желания. Или даже, если не выдержу и выпью снова, то (я себя знаю) я обязательно стану читать и обмусоливать написанное уже по-пьяне. В общем, может быть такое заглядывание в собственные просветленные на миг мысли и поможет. Попробую. Моя БОЛЕЗНЬ не оставляет мне много инструментов для экспериментов. А самый главный инструмент – сила воли, будучи произнесенным, раздражает меня больше, чем, кажется, само желание выпить!
Первую свою рюмку я поднял, по меркам сегодняшней молодежи, поздно. Мне было 22 года. Никаких особых событий к этому не было. Никаких ударов судьбы и никаких разочарований и попаданий в шумные веселые компании. Просто понравилось чувствовать себя отлично на короткое время! Психологические грузы, с которыми ранее удавалось справляться тяжело и которые так или иначе продолжали давить на настроение – с помощью водки уходили легко и моментально. А иногда, вопреки словам психологов, и на следующий день забывались или уже казались мелочевкой! В этом, надо полагать, и причина моего алкоголизма!
Писать о том «как это было» банально. Не банальным это становится только тогда, когда вспоминаешь ход событий, настроений, мнимых поводов и желаний, постоянно видя в среди действующих фигур себя самого.
Вчера я похмелился очередной раз полторашкой пива (после недельного запоя) и вот сегодня в обед пишу эти строчки. Самое тяжелое для меня – это не эти первые два-три дня после хаоса, когда я буду полон решимости доказать себе, что «я еще могу не пить». Нет. Труднее будет через дня четыре, когда мне станет казаться, что «я молодец» и все под контролем! Посмотри, Валера, сюда! Наверное, самое страшное, что я даже сейчас понимаю, что мне, по большому счету, нет смысла бросать, кроме того, чтобы не сдохнуть! Ну, бросил! – говорю я себе через неделю, в лучшем случае. И что дальше?
|
